lunes, 30 de marzo de 2009

Algo de humor

jajajaja..con algunos chistes para que se la curen este fin de samana...vale..saludos y firmenle....

Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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-- Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
>- No, hijito...
entonces me cague en la lavadora??
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?...
No, gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
Y a mi que?
A ti?? Puta.
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Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
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Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas? Ay, es que es taaaaaan lindo!
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En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
Ignoralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
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Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
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Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
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Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Algunas reflexiones acerca de lo que llaman Amor


...Estuve pensando algunas cosillas respecto a este sentimiento que la mayoria suele llamar Amor, un sentir que muchas veces se confunde con otras tantas cosas que nada tiene que ver con ese sentimiento, el problema mas que nada radica en el hecho que la mayoria de nosotros la people NO NOS CONOCEMOS; es decir, no nos conocemos a nosotros mismos y eso dificulta principalmente encontrar la alma gemela o la mentada mitad citrica de naranja.
Por eso estuve buscando la respuesta entre los mas grandes filosofos de la vida, con eso de que ellos tienen una gran y excelsa magnitud de conocimiento de si mismos y de la vida llamase la que se vive continuamente no la que quieres pseudovivir. En fin pasemos a ello.

1.-"SOLO SE AMA LO QUE NO SE POSEE TOTALMENTE"
Marcel Proust.
Osea, que pedo con esta frase...?...digo entonces me tratan de decir que solo aman aquellos que no poseen nada totalmente...?--creo que repeti lo mismo-- entre ellos se incluyen los pordioseros, los niños de la calle, etc etc...ahh ya decia yo que estaba preguntandole a las personas equivocadas. Para que le preguntaba a mi cuate riquillo que tiene un buen de morras detras de el. Noooo yo debo de preguntarles a los que nada poseen...vale ma.....

2.- "UN COBARDE ES INCAPAZ DE MOSTRAR AMOR, HACERLO ESTA DESTINADO A LOS VALIENTES"
Ghandi.
Valiente muchacho el pelon este, si ni siquiera se pelio tantito, nomas puso la otra mejilla...ummta...dejame ver. Esto no lo entendi, si mal no recuerdo, cuando estaba en la secundaria un vato se peleaba por la chica en cuestion, osease el cuero de mujer q le interesaba y la chica casi nunca, o mas bien dicho jamas de los jamases se daba por enterada de que el tipillo lo habian dejado con media jeta sangrando todo por su amor. Ok, ok...no tanto por su amor, pero en este momento no voy aclarar calenturientas pasiones.

3.- "LA SEÑAL DE QUE NO AMAS A ALGUIEN ES QUE NO LE DAMOS LO MEJOR DE NOSOTROS"
Paul Claudel.
Esto me sono a cancion de Cristian castro, si yo siempre te di lo mejor de mi...chale, eso si no lo creo, si mal no recuerdo ahi esta mi amigo Chayanne que sufre y sufre, disco tras disco por su amor perdido al que le entrega todo su amor, corazon , lo mejor de el y sin embargo lo dejan...jejeje..y mira que yo considero que el Chayanne pss esta carita el cabron pero weno weno...

4.- "EL QUE NO AMA SIEMPRE TIENE RAZON; ES LO UNICO QUE TIENE"
Antonio Gala.
Ahhh esto aplica quizas a los que somos solteros y que no tenemos ni una mendiga muxaxa caritativa que nos ame...como no tenemos quien nos ame pues basamos todo nuestro intelecto en buscar entre las bastas aguas del conocimiento--upss creo que me proyecte--. No, pues diran lo que digan pero esto va para los que ya casados no tienen el ogro en su casa y se pelean a cada rato...jejeje..quien tiene los pantalones muxaxos?..jejeje..

Pues bien, creo que no llegue a nada con estas reflexiones, al contrario me doy cuenta de que estoy mas solo que una almeja despues de Semana Santa entre las cochinas aguas de las playas de Revolcadero en Acapulco.
Pero claro hay cosas que valen la pena cada dia, eso es lo que pienso cada dia al llegar de nuevo a mi camita y comprobar que estoy solin, pero no me quejo para que...pero aqui les dejo algunos puntos que hacen de la vida o al menos de la mia que valga la pena:

1.- Soñar que establezco una relación de carácter íntimo con 2 mujeres 90-60-90 y que son gemelas identicas. -Mi psicóloga dice que no lo sueño por lujurioso sino por que antes me puse una peda de aquellas-.

2.- Que unas manitas santas femeninas y japonesas me preparen un buen sushi en mi restaurant japones favorito, y me gusta más que esas manitas entienden que no les dejo propina pero hay mucho cariñito.

3.- Poderle decir a una individua que su ropa me estorba para hablar con ella y que por respeto a mis palabras se desnude para entablar una muy buena y acojida recibida al basto conocimiento de mis palabras.

4.- Que una chica semidesnuda me abra la puerta de mi departamento –como una visitante desconocida estilo conejita de Playboy, después de abrirme la puerta gustosamente le daria posada y otras cosas mas-.

5.- Que una ex regrese del hades, y no notar su presencia –excepto cuando estoy de ocioso-, por la cantidad de hembras a mi alrededor, ah y que ella me diga “eres un macho respetable”, pero entre líneas percibo que lo que respeta es mi antigua maldad y sabe que no estoy enojado con ella, que podamos resolver hablando en la cama lo que resta del dia, pero que me desquitaré en un 550%.

6.- Que las meseras de los restaurantes a los que voy no me lleven la cuenta porque saben que perderian cualquier oportunidad conmigo en cuanto la vea.

7.- Que la amante “ojos de perra calenturienta” me de obsequios caros, es una falta a la moral que ella tenga tanto dinero, así que yo le ayudo a que tenga un poquito de moral.

8.- Que si mis amantes me regalan un auto, una moto, una casa en la playa; sean consientes de que si me dan una tarjetita, un osito o un globo de corazon en ese momento tengo el derecho de mandarlas a volar sin objecion de regresarles nada.

9.- Sonreírle a cuanta tipa sexy y buenota se me ponga en frente cuando estoy triste y poder culpar a alguien de mis errores, soy hombre, pero soy mucho más humano si culpo a la gente de lo malo que me pasa.

10.- Perdonar pero acordarme de lo que me hicieron y sacar provecho de eso.

11.- Entender que las únicas cosas fieles en mi vida son: mi cama, mi perro firulais y mi dinero.

12.- Saber que la mayoría de las mujeres con las que me he acostado están más locas que yo, pero digo; eso realmente importa?.

13.- Me gusta entender que la gente tiene fe y cree en algo, yo tengo fe en que las respuestas a mis preguntas están en el fondo del vaso y creo en que tomaré otro trago.

14.- Me gusta saber que mis amistades cambian, pero mis enemigos se multiplican.

15.- Me causa mucha felicidad cuando me mandan fotos en paños muy menores, obviamente de mis contactos de msn femeninas.

16.- Me pone sumamente feliz que mi amiga de tetas lindas me las muestre por su web cam, la distancia no impide que mis ojitos se vistan de imágenes tan hermosas.

17.- Me gustó mucho un día que conocí a una chica que afirmaba tener 10% de bondad y 90% de maldad, ya que yo tengo 100% de maldad y 0% de bondad, eso me hace pensar que aún hay alguien compatible conmigo…mujer bondadosa, si ve esto ya pídame matrimonio y que se armen las pedidas de mano?....y otras cosas mas; con todo respeto suegros, quiero ver su maldad en acción!!

viernes, 13 de marzo de 2009

La de cosas que creiamos imposibles, pero no lo son; gracias a las peliculas

# En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
# Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
# La mayoría de los perros son inmortales.
# Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
# Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
# Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
# Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
# Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
# Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
# Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
# Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
# Si tienes que hacerte pasar por un militar aleman, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
# Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
# La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
# Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
# Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
# El comisario de policía casi siempre es negro.
# Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
# El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
# Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el refrigerador e iluminar con la luz interior.
# En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
# Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
# Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
# Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
# El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
# Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
# Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
# Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
# Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
# No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
# Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
# Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
# Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
# Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
# Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
# Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
# No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
# Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
# Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
# Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
# Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
# Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
# En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
# Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
# En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

domingo, 8 de marzo de 2009

Race to Witch Mountain

Como casi no hago referencias al tipo de cine que me gusta, en esta ocasion les he dejado este Trailer de una pelicula que se llama RACE TO WITCH MOUNTAIN, algo asi como Carrera a la montaña encantada....jejeje..segun mi traduccion; weno y entre los actores que identifique o mas bien dicho al unico que reconoci fue al ex-luchador de la WWE, La Roca...este pues para que les digo mas, ustedes juzguen este nuevo film de Walt Disney.



Y pues bueno, la verdad es que nunca he sido fan asiduo de las peliculas de Star Trek, y mucho menos de la serie, quizas sepa yo poco de la misma, pero encontre un trailer de la misma que se estrenara en este año y me dejo con la boca abierta, y digo lo que digo porque soy muy exigente con las peliculas de este tipo, y digo, nada mas chequense esto...



Y otra mas, que de por si me encanto la primera parte nada mas porque los efectos quye tiene estaban muy buenos, y al parecer esta tampoco no nos dejara indiferentes, les dejo esto para que lo disfruten se trata de Transformers 2

sábado, 7 de marzo de 2009

Dia Internacional de la Mujer



Todos nosotros – hombres y mujeres, soldados y agentes de mantenimiento de la paz, ciudadanos y líderes – tenemos la responsabilidad de contribuir a eliminar la violencia contra la mujer. Los Estados deben cumplir con sus obligaciones de prevenir la violencia, enjuiciar a los perpetradores y proporcionar reparaciones a las víctimas. Y cada uno de nosotros debe hablar claramente en la familia, en el lugar de trabajo y en la comunidad, de modo que cesen los actos de violencia contra la mujer.

Ban Ki-moon, Secretario General de las Naciones Unidas


El Día Internacional de la Mujer Trabajadora o también Día Internacional de la Mujer se celebra el día 8 de marzo y está reconocido por las Naciones Unidas. En este día se conmemora la lucha de la mujer por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo integro como persona. Es fiesta nacional en algunos países y es conmemorada por Naciones Unidas.

La idea de un día internacional de la mujer surgió al final del siglo XIX en plena revolución industrial y auge del movimiento obrero. La celebración recoge una lucha ya emprendida en la antigua Grecia por Lisístrata, quien empezó una huelga sexual contra los hombres para poner fin a la guerra, y reflejada en la Revolución Francesa, las parisienses que pedían "libertad, igualdad y fraternidad" marcharon hacia Versalles para exigir el sufragio femenino, pero no fue hasta los primeros años del siglo XX cuando se comenzó a proclamar, desde diferentes internacionales de izquierda, la celebración de una jornada de lucha específica para la mujer y sus derechos.

viernes, 6 de marzo de 2009

Si te cachan viendo paginas de esas..¡¡¡



Supongamos que eres hombre, estás en Internet y te pones a buscar páginas web con fotografías de muchachas a “rais” o “encueratrices” como decía mi abuelita. Cuando las estás viendo, te sorprende tu pareja (novia, esposa, amante, pareja de hecho o lo que sea) con las manos en la masa (sería mejor decir, con las manos en el ratón, pero bueno). ¿Qué decir en ese momento? Aquí hay una lista de cosas que podrías decirle a tu pareja que te harán escapar del la situación:

1º Me he encontrado esta página por casualidad. Yo estaba buscando algo sobre las proteínas de las mitocondrias de las células del túbulo renal de la ardilla, cuando me ha salido esto. Se ve que me he equivocado al pulsar alguna tecla.
2º ¡Hay que ver qué cosas más raras hacen los virus hoy en día!
3º Me parece que la configuración del caché de Archivos Temporales de Internet no es la adecuada. Lo consultaré en el manual.
4º Justo me acabo de sentar. Esto debe ser lo que tenía puesto Juan cuando dejó el ordenador. (Sólo vale si en la casa vive, además, otra persona. Donde dice Juan, póngase el nombre de la otra persona.)
5º Justo me acabo de sentar. Esto debe ser lo que tenías puesto tú cuando dejaste el ordenador. ¡Cerda! ¡Sucia! ¡Y, además, lesbiana! ¡Sólo me faltaba esto! (OJO!!! Sólo si se tienen niveles muy altos desverguenza. Pero si pega, pega.)
6º Ya sé que no es muy habitual, pero así es la página de inicio de una web muy interesante sobre la estructura tridimensional del ADN del Escherichia Coli (una bacteria).
7º Es una de esas ventanas de publicidad que se abren cuando accedes a algún sitio. (Por desgracia, esto es verdad en muchos casos, ¡qué lata de ventanas pop-up!).
8º He estado viendo y tampoco es para tanto. Tú estás mucho mejor. A ver mengache mi amor!!!!
9º Tengo un gran interés por las Ciencias. Ahora precisamente estaba mirando páginas sobre Anatomía externa femenina. ¡Qué interés científico! ¡Cuán apasionante es la Ciencia! ¡Que interesante, desde el punto de vista científico, la zona glútea, el romboide de Michaelis, la zona crural, los hoyuelos sacros, el hipocondrio, …! (Si se dan estos nombres científicos sin que se nos escape la risa, a lo mejor cuela. Para conocer lo que significan los términos indicados, consulte en un diccionario.)
10º ¡Ah, la belleza estética del cuerpo femenino desnudo! ¡Qué altos valores estéticos y artísticos! ¡Esto es una de las formas más puras y refinadas del arte! (Sorprendentemente, esto, que no queda cuando los desnudos son en fotografía, sí pega cuando son en pintura o escultura).
11º Cuando estuvo aquí Fulanito debió poner este salvapantallas. Yo no sé cómo quitarlo.
12º ¡Desde luego, qué vergüenza! ¡Esto debía estar prohibido! ¡Es una vulgaridad! Si lo he consultado ha sido precisamente para comprobar que, efectivamente, es una vulgaridad.
13º Se trata de una pagina web de la “Unión Católica por la Moral y las Buenas Costumbres” contra la pornografía, que supone un ataque a los valores cristianos de la sociedad. Aquí se ponen algunos ejemplos. (Cómo mucha gente dice, la Iglesia Católica es machista y retrógrada, y está en contra de los desnudos en fotografía. Úsese esta excusa si la pareja es retrógrada.)
14º Se trata de una pagina web de la “Unión Feminista contra Uso Sexista del Cuerpo de la Mujer” contra la pornografía, que supone una visión deformada del papel de la mujer en la sociedad. Aquí se ponen algunos ejemplos. (Cómo mucha gente dice, las feministas son progresistas y están en contra de los desnudos en fotografía. Úsese esta excusa si la pareja es progresista.)
NOTA: Si tanto las mujeres retrógradas como las mujeres progresistas quieren prohibir las mismas cosas, hay algo que no encaja.
15º Bueno, (dígase con tono de indiferencia) estaba comprobando la forma de manejar las opciones del navegador y tanto da probarlo con una página web como con otra.
16º ¿Quién me ha cambiado las direcciones que yo tenía en “Favoritos”?
17º Oye, pues resulta que, cuando en Internet te cambian la página de inicio del navegador, yo ya no sé restaurar la que tenía antes.
18º ¡Ah, la fotografía! ¡Qué mundo más apasionante! ¡El enfoque, los claroscuros, la perspectiva! Estaba mirando estas fotografías desde el punto de vista técnico. Ver las características técnicas, el contraste, la distribución de color, la exposición, la luz,… (mejor si se dicen teniendo algunos libros técnicos de fotografía al lado).
19º ¡Ah! ¿No te lo dije? Voy a hacer un trabajo para la American Sociological Journal titulado “Estudio sociológico de la pornografía en las nuevas tecnologías”. Estaba ahora recopilando material para dicho estudio.
20º Vi una dirección que ponía: “XXX Más de 20.000 mujeres desnudas en fotografías”. ¿Cómo podía yo saber que se trataba de una web porno?
21º Bueno, yo quiero evitar las páginas porno. Pero para evitarlas tengo que saber cuales son. Precisamente por eso me he propuesto averiguar qué páginas son porno.
22º Bueno, pues ahora mismo llamamos al abogado para el divorcio.
23º Se trata de un reportaje de la National Geographic sobre una tribu indígena del Amazonas. Como sabes, allí los indígenas suelen ir desnudos.
24º Sí, estoy viendo esto. ¿Pasa algo? (Si de todas formas va a haber una discusión con la pareja, a lo mejor te sientes mejor con una frase así).
25º Quería comprarte para tu cumpleaños un perfume (o un cosmético o algo parecido). Estos son anuncios de diversas marcas. (Cómo últimamente se recurre al desnudo en publicidad, a lo mejor cuela).

jueves, 5 de marzo de 2009

La maruchan es la maruchan .....



...dos dos...maso...

..pss esta mañana como andaba medio crudin, si es que ayer estuve festejando unas cosillas...jejeje...y pues como nos lanzamos por los taquillos de bistec adobado, de cabeza y demas..psss los mande por las chelas...y se imaginaran como amaneci....ya saben, NO LO VUELVO A HACER, NO LO VUELVO A HACER...jjejejejee..pero ni maiz, ta weno. y pues como habia que comerse algo, me lanze a un pinxi Waldo's q hay cerkitas de mi chan y pues mi objetivo era comprame unas maruchan de camaron con chilito pikin...pero solo habia de pollo (no me comeria a mi mismo, para nada), y pues ya de menos me compre esta sopa que jamas habia probado. Y pues creanme, me gusto pero no me convencio del todo. Y es que señores " la maruchan es la maruchan ", honor a kien honor merece.

miércoles, 4 de marzo de 2009

esos nombres..¡¡¡



Cuando era un escuintle ya tirando a puberto, recuerdo que entre mis amigos el nombre mas usado era Miguel, había fácil mas de 7 Migueles en el salón de clase, así mismo, del lado de las niñas, Beatriz era el nombre mas solicitado, los profes Genaro, Lucio, Nicolasa (alias la nicodiabla… la que enseñaba los calzones pensando que el escritorio estaba cerrado de enfrente), Austreberto, Gladiola y Silvino pasaban lista entre combinaciones de Carlos, Juanes, Marías, José Luises, etc. – Que bueno que no me llamo Gervasio – pensaba cuando conocí a alguien llamado de esa manera, o como mi tío Anacleto… Mi teoría era que los padres de esas épocas estaban tan ocupados criando tantos chamacos y haciendo los otros que ya ni se detenían a pensar en el nombre para el próximo, para eso estaba el súper paro del calendario y la costumbre de ponerle tal y como venía en el mismo, no importando que cayera incluso en Aeropajita. Al parecer la televisión junto con las novelas cuando solamente taravisa las hacía y algunas series contribuyeron con su granito de arena en la evolución generacional de los nombres, así tenemos en algunas generaciones gente llamada Aldo Lorenzo, Miguel Francisco, Octavio Alejandro y no podían faltar las nombradas Catalinas, Marimar, María Mercedes, Oyukis, Yesenias y próximamente… Gaviotas.

La cuestión del calendario, los nombres novelescos, los generacionales, los que tienen un significado familiar o personal para quien los pone, son ya de cierta manera normales, es muy común escuchar Filogonios, los pueblitos o entre la gente mayor así como Luis Migueles entre la clase media, o Jarumis… Pero… Cuando escuchas (o lees) que las nuevas generaciones tienen nombres como Brayan, Brallan o Vrallan, Kevin, Espenser, Brandon, Quinberly o Kimberli, Yenifer, Kenton, Axel, Bruse, Yanis Yoplin (no es jalada de los bellos púbicos, si hay quien se atrevió a ponerle así a su hija), Duglas y mis favoritos: Lenon, Yordan, Leidi di o Leidy a secas (ojo, que las faltas de ortografía son porque así los he visto escritos), si a eso le agregas un Lopez, Pérez o un Sánchez – que ya somos bastantes los de ese clan – entonces se chingó mas la cosa.

La causa de estos nombres posiblemente son porque “se oye bonito”, o “el actor o la actriz que se llama así está bien guapo (a) o bueno (a)” o simplemente “así quiso su papá que le pusieran”. No se sorprendan cuando en un futuro el profesor Brallan González los cite porque sus hijos andan levantando la falda a sus compañeras, o el nuevo becario Espenser Lopez les pida que les firmen la liberación del servicio social y los invite a desayunar en la fonda de doña Leidy que prepara una cochinita pibil buenísima porque es de Yucatán.

Preparados también para las futuras Britneys, Ashleys, Shakiras, Astons y Robys.

...jajjajaa..o como mis amigos que le querian poner a su hijo proximo a nacer en un 20 de noviembre...Aniv delarev...y yo me kede..?????...jejjejeje..obvio, porque asi aparece en el calendario..jejjeje lo capte hasta despues, si no; juraria que pensaba que era un nombre arabe.¡¡¡