El fin del mundo

Que hacer en caso del fin del mundo...?

Si todo se acabara en estos dias, si las profecias de Nostradamus se equivocasen, si nadie mas le atinara y de pronto el fin del mundo (llamese Planeta Tierra, si ahi donde estas parado), sigan las sigientes instrucciones para que el apocalipsis no te sorprenda haciendo planes para el futuro.

1.- CONSERVE LA CALMA
Es el fin del mundo, pero no por ello va a dejar de buscarle el lado positivo a la situacion. Piense que su vida ha sido un total y reverendo fracaso, que ningun mortal ha sido valorado como usted se merece.



2.- RECUERDE
Mas vale morir de pie, que morir de rodillas.

3.- PONGASE DE RODILLAS
Si baja Dios a juzgar a los vivos y a los muertos es mejor que vea en usted un alma sumisa y devota. Si no sabe rezar y jamas lo ha hecho en toda su mendiga vida, puede disimular con la letra de alguna cancion que usted se sepa.



4.- ANTES DE EMPEZAR A UNIRSE AL CAOS Y AL DESORDEN
Tenga la preocupacion de poner sus papeles en regla, para facilitar su entrada al juicio final. Dios es muy riguroso con estas cosas. La fe de bautismo, la confirmacion, los papeles de la primera comunion le seran indispensables. Por si acaso lleve su cartilla liberada y el pasaporte con visa para los EUA. No vaya a ser que por falta de algun papel, usted vaya a acabar en la barca de Caronte.

5.- CONSIGA UN BUEN ABOGADO
El juicio final puede ser muy largo.

6.- LLAME A DIOS POR SU NOMBRE
Si aparece con barba blanca y un triangulo en la cabeza, llamelo "Señor, Señor". Si es azul, con cuatro brazos y le gusta la leche, grite "Hare hare Krishna". Si es gordo y tiene los lobulos de las orejas estirados, clame por "Oh Buda". Y si es negro y trae un gran espejo, implore " oh, gran Tezcatlipoca".

7.- EN CASO DE MANIFESTACIONES ESTENTOREAS DE DESTRUCCION
Tragedia y muerte, no desespere, tome las cosas con calma, de cualquier manera llegara su turno. No corra, ni use los elevadores. Procure tenere ala mano su botiquin de primeros auxilios que, como el arcon de los locutores o de "unete a los optimistas" contenga: Un libro de Carlos Cuauthemoc Sanchez, un parche leon, un boleto del metro, dos curitas, un Fatache y el pase para algun Spa (que se acabe el mundo no quiere decir que las personas anden todas fachosas), una version condensada de la Biblia por Reader's Digest (o de las sagradas escrituras que usted prefiera), dos tequilas Viuda de Romero (pa agarrar valor), una mascota Tamagochi (para no sentirse solo), y un bolillo para el susto (da igual si esta duro o no, de cualquier forma se va a asustar).

8.- BUSQUE LA INDUMENTARIA ADECUADA PARA EL MOMENTO FINAL
Tenga la bondad de no enfrentar el apocalipsis en pants de los panzas verdes o con los vestidos de la malograda tienda de Alejandra Guzman. Por favor, hurgue en lo mas granado de sus armario pata encontrar las prendas adecuadas o, de plano, entre los disturbios y el caos, entre a una boutique de Armani y mate por el traje o el vestido aquel que nunca pudo comprar para su boda. Si va a morir de manera brutal y enardecida, por lo menos hagalo con clase.



9.- CIERRE PUERTAS Y VENTANAS
Asi como la llave del gas y agua. No sirve de nada hacerlo, pero dichas actividades lo mantendran ocupado hasta la hora del Armagedon.

10.-DIBUJE EN EL SUELO SU SILUETA CON GIS
(Tambien puede utilizar veneno para insectos), de manera que quede usted en una posicion comoda. Cuando sienta que es el momento, coloquese dentro de la silueta y espere unos minutos.